Déjà tout petit je jouais à Swat 2, c'était pourris, moche et pas vraiment maniable mais j'y joué (merci, je sais c'était pas facile) puis vint swat 3 et je compris ce que voulait dire stratégie et tactique et enfin, le messie arriva, Swat 4 était née.

Vive irrationnal games, si si c'est des bons! Rien que pour swat 4 je leur filerais une médaille (une grosse hein, en chocolat et tout et tout!).

Alors tout d'abord toi le bourrin au fond de la salle tu sors, la dernière que t'a joué tout le monde est resté au tapis et toi la loque au premier rang pareil. Désolé d'être aussi désagréable mais pour jouer à Swat 4 il faut de la patience, de la finesse, des reflexes et un sacré sens tactique (ou alors un putain d'instinct). Non parce que sans vouloir faire les rabajoie ici on ne torpille pas du vilain terroriste comme ça, y'a une procédure:
- point n°1: repérer le terroriste.
- point n°2: intoxiquer le à la lacrymo, détruisez lui les tympans à la gss, assomer le à la grenade stinger, si vous n'en avait pas vous pouvez essayez de faire sans.(bonne chance).
- point n°3: gueler lui dessus de toute vos forces mais en anglais (ça fait mieux) "drop your weapon mother fucker put your fucking hands on your fucking head! And on the floor now! Speed! Son of bitch!"(essayez de le dire sans reprendre votre souffle c'est plus impressionnant!

Si avec tout ça il est pas coopératif, flinguez le.

Ah oui autre chose d'important, le travail d'équipe!!! L'a joué pas solo ou vous finirez en plaque d'égout parce que le terroriste lui dans son manuel la seul procédure c'est "shoot the policeman!".

Swat4, c'est un peu comme la chantilly : la bombe ne paie pas de mine, mais quand ça sort en faisant "Shplurrrp" on sent tout de suite la salive sortir des glandes sécrétrices. Et une fois qu'on y a gouté, on en reveut encore plus. Mais attention à ne pas laisser la mousse attendre trop longtemps sinon elle dépérit et finit par vous faire oublier le bon gout du lait.

A la tête d'une unité d'élite de la police de NeWyOrK cItY, à vous de ramener l'ordre dans les situation pas vraiment du genre "tigrou coincé dans l'arbre". Braquages, psychopates criminels, barricaded hostage situations, les swats ne chôment pas. mais attention! Ici pas question de rentrer en trombe la M60 à la main pour sauver le président, le but ultime du jeu, celui accordant le plus de points à la fin d'une mission, c'est de dénouer la situation en ne tuant personne. Et pour ça ya du matos.

Matos de spécialiste: Outre les flingues, G-36 et autres shotguns gros calibres (qui peuvent acceuillir des munitions classiques ou perforantes, contre les Kevlars), on a droit à tout un attirail non-létale qui permettront de convaincre le type en face qu'il ferait mieux de lacher son flingue : pistolet tazer, fusil à pompe incapacitant, paintball remplit de gaz lacrymo, maizencore Flashbang, grenades au caoutchouc, et grenade au gaz. une fois le vilain légèrement ammoché, il suffit souvent de gueuler "Police, drop your fucking weapon you motherfucker!" pour que le gars optempère pacifiquement. On dispose aussi de matériel tactique comme un machin permettant de bloquer les portes, ou une fibre optique pour regarder en-dessous les portes.

Si vous ne si vous ne l'avez pas déjà pigé : Swat4 est extrêment tactique. Vu que les dommages sont réalistes, il est évident que vous ne pourrez vous en sortir tout seul (sauf dans les prmières missions qui sont plus une mise en jamb qu'autre chose). Vous disposez donc de deux binômes aussi bien équipés que vous, que vous pouvez commander via la petite caméra qu'ils ont sur le casque noir, et de un ou deux tireurs d'élites fixes, qui vous renseignent sur la situation dans certaines pieces et peuvent aussi sniper les vilains qui passeraient par là.

Swat4, c'est vraiment la bonne surprise de l'année 2005, et quelques noFragés jouent assez souvent sur le net, donc ne vous privez pas!

Ami lecteur, une triple contrepétrie s'est glissée dans ce texte! Saura-tu la retrouver?